Bienvenue sur le site de l'Association AS

Nous militons pour la paix dans le monde et l'arrêt des hostilités Israëlo-Palestinienne pendant le déroulement de l'élection de Miss Réunion 2006.
Nous nous positionnons contre le néo-conservatisme, néo-puritanisme, le plébiscite de la beauté extérieure dans un monde de moches.
Nous sommes contre la sur-médiatisation des hommes politiques et contre la sous-médiatisation des politiciens.
Nous sommes pour le sarcasme le plus méchant, pour l'ironie la plus cinglante.
Et nous luttons aussi contre la pauvreté, comme tout le monde, rien qu'en disant: "c'est nul de pas être riche".

Soyez convaincus de notre utilité !


Et surtout, ne vous étonnez pas si à un moment ou un autre, on essaye de vous vendre de la lessive ou des tampons.

SCANDALE !
Les premiers ravages du CPE ont sévis à Miss Réunion !
Raïssa Boyer, virée à la première connerie (qui soit dit en passant, date d'un an, déjà).
Oui, la fraîchement élue Miss Réunion ne peut plus porter la couronne, car elle a posé en sous-vêtement dans Star Top TV, SCANDALEUX, c'est vrai. Mais, n'y a-t'il pas un défilé en sous-vêtement à Miss France ?
De plus, ils savaient déjà qu'elle avait fait des photos à allure porno soft, et que telle personne n'a pas le droit d'exercer le métier de Miss, alors Raïssa s'explique:
"Je vais à l'église tous les dimanche " ... voilà j'ai compris à quoi servait la religion : à se faire passer pour quelqu'un de bien, si cela sert à autre chose que dieu m'empêche de continuer d'écrire ...
Comme vous le voyez j'écris toujours.


-Premièrement, éviter les artistes trop en vogue, trop près du peuple ( ex: Willy Denzey, Link-Up, et aussi un mec qui chantait en play-back mais qui avait pas l'air très convaincu de ce qu'il faisait... )

-Deuxièmement, éviter de montrer les gros riches de la Réunion, de toute façon, y'en a pas énormément. 35% de chômage, et 200 000 pauvres qui crèvent du chikungunya.

-Troisièmement. D'après des sources sûres ( le voisin du père de la dame qui avait coupé la main à mon ami d'enfance –ce qui montre bien qu'on ne se moque pas de vous- ) il paraîtrait que les candidates soient de la famille de la production, alors comme ça il n'y aurait pas d'égalité de chance ?


Alors pourquoi cette cérémonie , pour faire de la pub bien sûr, on cultive les moutons que nous sommes 24 h sur 24...
Donner aux riches l'argent des sms gaspillés pour voir la fille de sa ville représenter son département... Oui, on est désespéré, y'a plus d'Emilie dans la Star Ac'....

Ainsi donc, aux futures Miss Réunion ( c'est-à-dire celles qui chantent trop faux pour tenter la Star Ac' mais tout aussi désespérée pour passer à la télé à tout prix, aux côtés de richissimes riches Réunionnais dans leurs brillantes petites voitures défilant sur le parvis des Droits de L'Homme ( se la péter étant un droit constitutionel! ):
Ne pas poser à Star Top TV, la faute de goût étant impardonnable.




Enfin, tout ça pour dire. On est les déchets de la société, et pour se venger, on fait des blogs obsolètes aux couleurs morbides pour bien montrer qu'on est des rebels, qu'on a pas d'états-d'âmes! On s'attaque à Miss Réunion ! On peut pas nous arrêter, on parle sur les gens qui ont des fans de partout Willy Denzey.
On casse des groupes en concert qui font des multi-disques d'or, Link-Up !
On est des Ooufs !


Merci d'avoir passé ces longues minutes de votre ô combien importante petite existence avec nous.

( alors imagine un peu le monde sans une ! )

Oh m*rde, encore des morts (le bon côté c'est que sa fait baisser la croissance de l'île).
Enfin on voit la police sortir un peu ces derniers temps, je savais pas qu'il y avait autant de policiers à la Réunion (c'est grâce à Sarko, il en a ramené 11 ! ! ! ). Du coup je me pose donc une question :
Ils faisaient quoi pendant tout ce temps ?


Faut pas croire, c'est très sérieux la sécurité ( Vive Sarko ) routière, ils ont un budget assez conséquent plus au moins bien utilisé.
Mais faut pas trop qu'ils arrivent à assurer leur travail sinon comment les journalistes vont-ils remplir leurs journaux et émissions TV ?

Un accident de voiture, c'est... dramatique.
Oui, c'est dramatique.
Rien qu'à voir ce qu'on en dit à la télé:
"Aujourd'hui, il y'a eu un grave accident sur la quatre voies qui a provoqué 3 heures d'embouteillage.
Il y'a eu 2 morts, et trois blessés..."

Et ce n'est pas tout. Imaginez, lorsqu'un jeune s'éclate la cervelle contre un poteau, qui va nettoyer ?
La D.D.E. ! Ils doivent sortir à 5 heures du matin ramasser les morceaux de neurones grillés éparpillés sur le trottoir.

Puis y'a ces fous qui conduisent des scooters sans casque ce n'est pas de leur faute s'ils ont toujours eu envie d'avoir les cheveux au vent même les gens qui n'ont pas de cheveux font ça, ils croient que parce que leur tête est lisse ça va glisser sur le goudron.
Pourquoi attacher sa ceinture à l'arrière de la voiture quand on a un jogging élastique ?

Alors, qu'est-ce que l'on fait ? On retourne en masse dans les lycées parler aux "djeunes" avec respect?
"Nous les gendarmes, on respecte le jeune. Le jeune est notre ami. Sors tes papiers le black, t'as l'air suspect."
Non, même pas.

On va sur le boulevard Sud.
Et... On arrête tous les motocyclistes et les conducteurs qui klaxonnent.

Sinon, ils ont mis un radar... à côté du cimetière... à un endroit, où il y'a à la fois une bretelle d'entrée quelques mètres avant, et une de sortie juste après... et que tout le monde essaye tant bien que mal de se glisser dans les 2 petites voies, en se suivant à quelques centimètres...
La seule infraction, c'est l'incivilité...
Et s'ils dressaient des contraventions pour tous les délits d'incivilité à la Réunion, on pourrait participer à la réduction de la dette des pays pauvres.





C'était la leçon du jour, nous espérons vous avoir inculquer les bonnes valeurs.
Et surtout revenez nous voir, on vous fera peut-être gagner des paquets de lessive !

A-S
Une Union Qui Vous Veut Du Bien

" Maman, il faut absolument acheter le mixer M-3400 X qui fait appareil photo mpeg 4 avec quintuple entrée USB 2.5 et lecteur DVD intégré. "


Ces spots publicitaires sont magnifiques.
Une fois, j'ai failli acheter un yaourt allégé en sucre, matières grasses, sans aucune saveur -ajoutée-.
Mais je me suis demandé pourquoi quand on achète quelque chose allégé en tout, ça coûte plus cher que quelque chose bourré de produit.
Et puis, de toute façon, un yaourt, sans sucre, ni saveur avec une matière allégée.
Je me suis dit que ça ne devait pas avoir beaucoup de goût, non ?

Peut-être que vous allez les acheter.
Toutes ces choses qui font votre bonheur.
Pourquoi ?
Parce qu'on les vend bien.
Qui saurait résister au charme d'un shampooing entre les mains de la sublime Penelope Cruz ?

L'on vend en grande partie grâce à la publicité.
Les spots, sont vendus très chers. Très. Très.Très cher.
Une fois avoir entendu Magalie chanter, vous vous jetterez sur les boules-caisses Kravits à 25 € pièces.


Le téléspectateur est obnubilé par son poste, les émotions fortes de sa série télévisé l'ayant complètement ramolli et assujetti aux images et messages transmis.
C'est alors qu'interviennent les spots attrayants, profitant de la faiblesse et de l'adrénaline accumulée pour imposer et créer l'envie, le besoin et l'attraction vers un quelconque produit de consomation.
Par exemple une pause dans une émission et là paf:
Un dentifice qui permet de parler à un castor.
Et paf un parfum qui vous permettra d'attirer les filles sur vous comme les mouches sur de la merde.
Et paf voila du gel ki te permet de tuer des gens avec les pointes de tes cheveux ...
Et paf si tu envoie un sms tu pourra savoir le nombre d'enfant que tu auras.
Ma grand-mère a essayé elle a 88 ans et on lui prévoit d'avoir encore 3 enfants.




"oh oui vas-y , tire ton string ma toute belle
...
eh merde encore de la pub juste au moment ou j'allait tout lâcher."

Wouah, mais il est génial ce préservatif, il donne un effet visuel grossisant,
en plus il est à l'aloé vera fusionné avec de l'huile essentiel de soja pour une insertion facile, j'ai même pas de copine mais je vais l'acheter quand même en plus juste pour 9,99 euro: la petite voix dans la télé dit que ça vaut largement le coup.

Encore une victime de la pub qui s'est fait prendre par des stratagèmes très travaillés.

"-Maman, il faut absolument voter pour Sarkozy !"
"-Alors là, cette fois, ça suffit, éteins cette télé tout de suite !"

Cet article va vous dire en gros: Il faut voter Sarko et acheter le nouveau pack de lessive ultra-blanc qui lave le linge ultra-frais de l'intérieur et l'extérieur en le revitalisant grâce aux extrais de céramique instantanés !

Bienvenue dans un monde où tous les coups sont permis et la verve sarcastique est la plus grande des qualités suivie de près par le talent d'acteur.
Un monde où vos relations sont fondamentales, un monde où quelque soit le crime, la récompense en vaut la chandelle.
Un monde où le plus important n'est pas de montrer ses valeurs mais plutot les défauts des autres ( oui, surtout si on a pas de valeurs ).

Dans la course à l'Elysée, les deux grand favoris sont:
Le petit Sarko et la Femme Ségo.
Ne serait-ce pas là la marque du changement des mentalités?
Les discrimination de taille et le sexisme s'effacent.


Tous les moyens sont bons pour devenir le préféré des français.
Par exemple en faisant un tour en Amérique pour saluer le chef de l'anti-terrorisme ( Le Messi ).
L'on s'associe avec des star comme un pépé rockeur, et rastafari qui fait du rap à petite vitesse.
L'on essaye de détruire les concurrents de son propre parti.
L'on se ballade en jupe ouverte, on passe à la plage en voulant dire: "je suis un homme normal".


Sur le terrain:
L'on va serrer des mains, et embrasser des bébés.
L'on se montre dans des meetings quelconques, tant qu'il y'a foule.
Mais il faut faire attention de ne pas se prendre des oeufs sur la tête, n'est-ce pas, Mr Fabius.
Et si l'on a pas de programme, l'on va à la plage.

A la télévision.
Il faut avoir l'air sérieux, et il faut savoir parler, mais surtout pour ne rien dire.
Oui, parce que ce que l'on attend, ce n'est pas un programme politique, mais une phrase mesquine contre son adversaire.

Oui, en politique, il n'y a pas un concours de "meilleurs programmes et projets politiques" mais il y'a un concours de "meilleure phrase politique humouristique".